DE REPENTE… ¿UN FAMOSO? (AVENTURA EN EL CARIBE)

Trece supuestos famosos concursarán las próximas semanas en el nuevo reality, conviviendo en una isla del Caribe a merced de los mosquitos y bichos varios (espero que muchos), pasando más hambre que Carpanta y, como de costumbre, peleándose para que la audiencia tenga carnaza y los expulsados la ronda habitual de platós para engrosar sus cuentas corrientes a base de chabacanería. Y yo, completamente perpleja, me pregunto por qué narices lo vemos en casa. Sólo se me ocurre que nuestros corazoncitos anónimos disfrutan viendo pasarlas canutas a todos esos personajes del candelabro. Es una especie de resarcimiento. O no.
Sorprende que haya tan pocos famosos de verdad entre el elenco. Los encargados del casting lo debieron pasar francamente mal. Claro, siempre en base a que consideremos famoso a cualquier persona. Yo he estado revisando la página del concurso y el CV de cada uno de ellos brilla por su ausencia. Por eso he echado mano del Google, que nunca falla.
Por otra parte, la primera expulsada no sorprende. Su intención no era disfrutar –o sufrir- la experiencia, sino asegurarse el paseíllo de platós con una fugaz intervención. Llegó, enseñó las domingas y se fue. Su corta participación dejará, seguro, jugosos dividendos para su economía.
Hay mucho famoso de rebote. Ex maridos, padres de, hermanas de… Sólo falta el abuelo cebolleta.

• Una miss, que siempre va bien para que luzca tipito, aunque le veo yo poco futuro, especialmente cuando se le rompa la primera uña. Es la catalana del grupo (antigua Miss Girona, y Miss España 2005).
• Un futbolista desconocido, que tiene a mi compañero (gran aficionado a los deportes en general y al fútbol en particular) devanándose los sesos para ubicarlo. Resulta que juega en el Cobeña FC. Buscadlo en la página del club. "¿Dónde está Wally?".
• Una periodista que no sabía que quien nada no se ahoga. Una curiosidad: sustituyó a Encarna Sánchez en la COPE.
• Una señora que si ya tiene problemas para abrir su maleta no queremos imaginar que hará cuando tenga que abrir un coco. La antigua Miss Liguria ya ha empezado mal con la combinación de su equipaje… a partir de aquí puede pasar cualquier cosa.
• Dos chicas monas de las que no había oído hablar en la vida. De la primera sólo he encontrado fotos más que ligera de ropa en la red. De la segunda he averiguado que es una ex OT que pasó, imagino, sin pena ni gloria. Tenía que probar a ver si calladita hacía más méritos.
• Un modelo que nos hace pensar que se han olvidado de incluir a algún chico guapo para alegrar la vista del público femenino.
• El padre de un ex GH, que le debe haber cogido el gustillo a los platós y que representa al superviviente maduro pero sobradamente preparado. ¿Para cuándo la madre de Pepe será lanzada al estrellato? Que se empieza por el cabeza de familia y se termina haciendo famoso hasta el gato.
• El ex marido de una presentadora hija de presentadora, de nombre curioso para que no falte ese detalle tan pocholo.
• La ya citada dicharachera francesa, que nos deleitó con sus encantos y sus mohínes para luego desilusionar a todo el personal cuando se negó a ser la nueva Robinsona del Caribe. Con lo que hubiéramos disfrutado viéndola gritar y correr perseguida por cualquier bicho con más de dos patas.
• La hermana seria de las Valverde, que los pondrá a todos firmes (ya se puso el uniforme nada más llegar… eso promete). Su carrera como actriz, según Yahoo Cine, se limita a ser reparto de “Ja me maten”. Uf!
• El hijo de Pepe Da Rosa. ¿Se perderá entre el cabo de Gata y llegará a Finisterre? No hay nada peor que intentar seguir los pasos del progenitor y perderse por el camino. ¿Le hará falta una brújula?
• Y un chico que se llama Jesús. Yo pensé con toda mi buena fe que debía ser torero (por eso del completismo), pero resulta que es otro OTerito leré.

Comprendo que hay gente que para poder pegarse la gran vida no tiene más remedio que lanzarse a la palestra a demostrar su inutilidad, su mal genio, con la cara lavada y sin peinar, pero, reconozcámoslo, los únicos supervivientes son aquellos capaces de llegar a fin de mes y quienes lo intentan, siempre sin tener que ir a la tele a lavar trapos propios, ajenos o del vecino del cuarto. Y algunos aún somos capaces de ver semejante circo de tres pistas.
Lástima que sean trece (doce), porque si hubieran sido diez les podríamos haber cantado aquello de “Diez negritos se fueron al Caribe…”. No caerá esa breva.